穿拖鞋遛鸟儿

每次从家回学校的时候，我都要经过欧陆经典旁边的一个叫做经典时尚的涮肉坊。关于那儿，我曾在那小嘴和某个报纸上看过介绍，据说火锅的味道不错。但就冲这个名字，打死我也不主动去吃。

经典和时尚在我看来是当今最恶俗的两个词。经典就不多说了，现在的人总是乱用经典，你经常会听到类似这样的话，“最近谁谁谁出了一首歌特别经典”、“最近一件衣服的样式特经典”，这些话基本上都是胡话，新东西没有经典的，必须要经过十年以上的考验，才可能用经典与否来衡量。

今天主要说说时尚。

现在时尚杂志这么多，于是对品味的分类就简化到了两种，一个是时尚，另一个就是土鳖，这种分类肯定是个时尚人物最先提出来的，否则也不会显得这么分裂。其实时尚这个词的提出就是对天生丽质与奢侈品高消费的最大化肯定，所以我一直觉得这是个美容院与奢侈品集团当初为了写通稿时提出来的口号，后来被某个傻逼看到了，觉得特精辟，然后就弄了本傻逼杂志，并且为杂志做了一个更傻逼的定位，叫时尚杂志。

为什么说时尚和天生丽质有关？举一个最简单的例子，如果一个长得像吴彦祖（但不是吴彦祖）的人穿一身衣服让你觉得特别好看，那就是普遍意义上的时尚，当这件衣服拿给一个长得像赵本山（但不是赵本山）的人穿上，你肯定会说丫有病，并且还得在后面加一句，“操，假的”。反过来，如果那个像赵本山的人穿了一件适合自己的衣服（或者让他们村里人觉得好看的衣服），你肯定会说他土鳖，当这件衣服套在像吴彦祖的那个人身上时，你肯定会跟朋友议论，“这是什么牌子出的复古系列啊，太时尚了”。

音乐也是一样，自从沈黎晖提出了时尚音乐的概念之后，国内音乐领域盲目制造时尚的工作就从没有停止过，基本上除了刀郎，所有唱片都被冠以了时尚的概念，就连郁钧剑的通稿里都说“怀念有时也是种时尚”。然而国内的时尚音乐除了“超级市场”之外，就基本上没有和时尚沾边儿的了，基本上都是在吉他的音色上采用一些过去不太常用的效果，大部分都是像上个世纪末的New Skool Punk和90年代初期的Brit Pop。而歌词则是布满了后现代主义情怀，基本上没有一首歌词是能让你一次性看明白的，几乎每首歌都在和窗棂、天空与内心较劲，让人看了之后不禁疑惑：时尚？不对，是实验吧！

昨天吃饭的时候听健崔说美国最近在流行一种纹身，图案就是阿拉伯的文字。大部分美国人都觉得这些阿拉伯文字的意思是真主保佑之类的祝福语，实际上根本不是那么回事儿，基本上都是大盘鸡之类的伊斯兰菜名。玩时尚有什么好处？除了上当受骗你还能得到什么？我觉得应该让中国的新疆人也从事Tatoo事业，也告诉他们这是真主保佑。但实质含义是“nangsigi（按汉语拼音读出来就行，不用管声调）”，中文翻译过来很简单，就是“你妈逼”。

所以说什么是时尚？时尚就是一个数字：2。

熟悉我的人都知道，现在的我不吃猪肉、韭菜和杏仁，原因不是民族问题，纯粹是个人习惯，但小时候却和现在完全不一样，当时猪肉和韭菜吃的都很香，但最不喜欢的是却是苦瓜。虽然这东西吃了之后没什么不良反应，可每次他的苦味总是让我难以忍受。后来有一次在亲戚家吃饭，一个人跟我说他也不爱吃苦瓜，并为此找出了理论依据，就是“老百姓都过上幸福生活了，干嘛还要吃苦呢”。当时我觉得这话说得很有道理，于是便把它应用到了家里的饭桌上，弄得我妈总是要用忆苦思甜这个词为我解释。

后来长大了，明白了一个叫做健康饮食的词，并得知苦瓜虽苦，但能去火。我的正常体温略高于常人，随之火大，所以有事儿没事儿吃点苦瓜败败火，没什么不好。甚至有时候觉得人生苦短，既然它很短，那干嘛不多珍惜珍惜啊，在甜美的幸福生活中尽可能的去吃一点儿苦瓜，让短暂的苦痛在内心存在的长久一些。

本着人生苦短的原则，我接触过许多苦的东西，其中让很多人难以承受的便是中药汤剂，但我却苦中作乐，无论丫多苦多难喝，我连眼都不用眨，一口就给喝下去了，就如同当年的革命战士英勇就义一样。前些天看电视，中心思想就是说一个小女孩勇敢，主要内容是这个小女孩得病，去香港治病，然后喝中药，在大人看来都特苦的中药，她也一口喝下。我当时看完了就他妈的妒火中烧，凭什么丫喝中药不眨眼就能上电视，我当年就不行。

后来又接触了一个著名的苦玩意儿，那就是咖啡。最开始接触咖啡并不是真的咖啡，而是伊利冰棍的苦咖啡，吃起来香浓可口，只融在口不融在手。打那之后，就对咖啡有了一种美好的期待情节，觉得这东西就跟伊利的苦咖啡冰棍一样好吃。但当我第一次喝到咖啡的时候，却发现完全不是那么回事儿，不过当时我天真的认为这是我错觉，或者说是因为辣的吃多了而造成的味觉误差。后来喝的多了，才发现这东西压根儿就不是甜的。

其实咖啡最让我不能接受的不是它的苦，而是它的贵。一般情况下，一杯至少要18块钱，而且还是小杯。所以我一般去酒吧的时候也绝对不会点咖啡，而是直接跟丫要瓶百威，虽然价格比小杯的咖啡要贵，但最起码喝着痛快，不像咖啡，花了18块钱就给了30毫升，真把自己当国窖1573了！

其实咖啡作为传统的世界三大饮料之一，必然会有它深厚的文化背景，然而在我所遇到过的咖啡宣传中，基本上都没有提及到咖啡的历史文化，基本上都是在强调它的制作工序有多么复杂，要经过十几道工序才能做出一杯咖啡，因此价格也会相应提高。每次我听到这样的论调时心里直骂“狗操的”，乐百氏还他妈经过27层过滤呢，人家不也只卖1块5嘛！

曾经有个报纸跟我约稿的时候让我写咖啡馆，并希望我主要介绍它那里的咖啡有什么特色，当时我很直接的给回绝了，理由很简单，“我不会品咖啡”。有谁能告诉我咖啡是怎么品出来的？

约我看演出、约我踢球以及那些不用通过预约就看了我space的人都知道，这些天我一直忙着准备导游，每天就围绕着《导游业务》、《全国导游基础》、《北京导游基础》和《当代北京概况》这四本书转悠。而我的大部分同学跟我不一样，他们比我更忙，除了正常的复习之外，还在忙着准备一张张布满知识点的小纸条，以备考场的不时之需，所以这两天我去复印复习资料的时候总能听到这样的对话：“缩成多少？百分之五十？”，“对”。想必曾为考试犯愁的人都能通过这一问一答体会到久违的亲切。

作弊对于我来说，一直是很遥远的事，不是我不想抄，而是我不会抄。记得上高二的时候，我们班来了一个新的首师大没毕业的实习数学老师，叫张晶（现在好像在首经贸读研，也不知道读完了没有），有时候给我们上课，也帮我们监考。在监考的时候，实习老师和正式老师不一样，基本上睁半只眼闭一支眼，只要动静不是太大，肯定不管，甚至还时不时地跑到门口帮我们望风。不过她总是走到我身边跟我窃窃私语，内容很简单，就是她觉得我作弊非常明显，一眼就能识破。起初我不以为然，后来和其他几个不错的朋友聊过这事后，他们也都纷纷点头称是，并语重心长的劝解我，“你要注意了”。在那之后，我基本上就没再从事过作弊行为，倒是在不经意之间学会了不看手机一眼就能给别人发答案的本领，并且发送的准确无误（具体到收件人和内容）。

这次考导游资格证，一共四本书，每本至少200多页，四本书下来也跟《现代汉语词典》的厚度差不多了，所以对于很多人来说并非易事，因此当他们希望用作弊来代替背诵的苦海无边时，还是十分理性的。然而导游考试属于全国考试，一旦被抓到，结果就是免除三年参加考试的资格，所以每个手里握着小条的人也都握有一颗忐忑的心。

我一直觉得把这么难的考试安排在冬天，其中一个潜藏目的就是鼓励你作弊。冬天的衣服多，相应的兜儿也多，所以存放小条和转移小条的地方充裕，这个时候你还犹豫什么？当然，这只是我无稽之谈的一意孤行，没有任何数据支持。

其实每个学校的厕所里都贴有这样的小广告，“四级、六级、托福、导游…………保过，联系电话13312345678，余先生（短信不回）”。不过真敢打这电话的人没多少，不是怕花钱，而是怕被骗，怕交了钱之后收不到考试答案，或是收到一份错误的答案。这种考试广告确实有很多都是假的，不过分辨起来并不难。一般罗列好几十种考试广告的基本上都是假的，之所以这么写，目的就是密网捞鱼多，不管大与小。每个人都要参加考试，但不一定每个人都考的是四级，所以光写一个四级保过的话，根本就赚不到钱（100个人花1000块钱买了一份答案，然后以个人受到之后再转发，一个人十块钱，就算被骗也无所谓，就当买个教训）。

比较起来，那些只写了一两门考试保过的广告更加可信。这些广告当中有的人是神通广大，真能在考试之前弄到卷子，有的人则是认识监考人员并且具备相应的知识，开考之后让监考人员拿出来一份卷子（国家级考试不是高考，一般都有报了名不参加考试的，因此也会有富余卷子），自己在半个小时到一个小时之间完成答题，在编辑成手机短信，发给自己的客户。

不过发给你了，你也不一定能看，所以这时候王老师就要教给你两个办法，能让你在考试过程中脱身：

方法一：拉稀法

这个方法很多人都试过，一般都会遭到监考老师直接拒绝，并告知这是国家级考试，不是中学的章节测验，考试过程中不能上厕所。所以你要做的就是在开考之前就跟老师说明，自己昨天晚上吃了不干净的卤煮火烧，今天早上5点钟肚子就被闹醒了，一直到现在还停不下来，基本上20分钟一趟。这时候老师多半会同意，如果你担心他怀疑事情的真伪，那就在考试之前买两块烤白薯，保证上课的时候臭屁不断，这时候即使你不申请，监考老师肯定也建议你去上厕所了。

当然，有可能上厕所的时候他跟着。但一般都是跟到门口，不会进厕所，毕竟他也不想闻见臭味。如果这孙子特执著，跟了进来，你也不必慌张。在擦屁股（谁说没屎不能擦屁股）的时候跟他说我没纸，让他去帮你找。如果他身上正好有纸，那也没关系，你可以反复多次，老师问你为什么拉不出来，你就说可能肚子已经拉空了，但肚子还是疼，还想拉。

方法二：鼻血法

我觉得这个方法更好，但只针对那些考试之前复习，但复习不够充分的人。其实我一直讨厌那种什么都不会也作弊的人。作弊不是糊弄自己，而是为了给自己辛勤劳动一个交待，设下一道防线，尤其适用于那些什么都会，但就是在考场紧张的人。

这种方法要到你把所有题目都做完的时候使用，仔细看看自己都有哪些题目不会，然后跟老师说我流鼻血了，上厕所水池子去洗鼻子，一般这种情况下，监考老师出于关怀，肯定会跟着过去，并且问你是否需要手纸。注意！这时候你千万不能说要，因为手纸是白的，血是红的，你接过手纸的那一刻就意味着穿帮。因此你要对老师说，“不行，手纸不管用，我这时小时候唠下来的毛病，必须用棉花沾着云南白药才管用呢”。一般这种考试都是周六日，学校医务室没有老师，你就让丫忙活去吧，一个棉花，再一个云南白药，至少丫得折腾20分钟。这时候你该干嘛，就不用我说了吧。

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另外，刚才看见李承鹏写的一篇关于宜家的稿子，看的我是大快人心

http://blog.sina.com.cn/u/46e7ba41010005l1
“资本主义把一些垃圾商品销售到中国，以缓解他们科技过剩出现的试验品压力，而我们还趋之若鹜地把血汗钱砸进去，说：老子都“宜家”了，老子都“液晶”了。”

最近忙着准备导游考试，别的基本上什么都没干，每天就是看书，跟佛教建筑和岭南园林较劲。当然，偶尔也上网斗斗地主，或是关注一下娱乐界最新战况。于是就发现了张钰揭露的“导演上床演员上戏”。这件事让我觉得很不公平，他妈的，导演和导游之间就差一个字，为什么之间的差距就那么大呢？

记得两年之前，张国立他儿子出事儿的时候，我和几个高中同学经常来往，其中有一女孩儿在中戏上学（有人说她学的是导演，有人说她学的是表演，她自己说她学的说表演导演），我们就问他事情最后如何处理。她表情不屑一顾，只说了一句话，“两边都开除呗”。在那之后，有关艺术类院校的传闻更多了，除了老师趁辅导床戏的机会谋图个人便利之外，还有托关系进中戏和交钱进中戏之类的。后来那个去了中戏的女孩儿跟我们说，这些新闻对中戏不会有任何负面影响，相反会给他们做一个免费广告，让更多希望在电视里看到儿女的家长知道什么是刀刃，或者说刀刃在哪儿。

其实我上高中的时候也考过中戏，不过考的不是热门的导演，而是自认为以我实力完全可以胜任的戏剧文学。当时我进入了复试，而且考官问我的最后一个问题是“如果我们接收你，但学校的地方不够，需要你走读怎么办”？而后由于我忘了往回寄印有准考证号的挂号信，所以就没了下文。因为有过这样的经历，所以对中戏的传说有过很多。

花钱托人的事不用说，那是再正常不过的了，只不过很多人不知道价格。当时我们那届有个女的考表演系，考官要求的是80万，一个考官10万。还经常有那种不知道自己姓什么叫什么的，在考试之后看看考官摇头晃脑，觉得自己没戏，突然下跪磕头，最后头破血流的，这种情况下考官一般只会说一句话，“不是我没有同情心，而是我们这是中戏，不是安定，所以不招收精神病”。

此外，还听说过一个有意思的段子，只不过说的不是中戏，话说黄磊有一年担任考官，在三试的时候给一个女生出题，让她在十秒钟之内做出一个动作，要让自己惊讶。当时所有在场的人都觉得这姑娘要脱衣服，没想到这姑娘根本没犹豫，上前两步，冲着黄磊就是一个嘴巴子。十秒钟之后，黄磊纳过闷儿来，直接跟这姑娘说，“你通过了”。

此外还听说过一个事和考生没关。说的是上了中戏几个学生要做行为艺术，名字叫《和大地母亲做爱》，他们把行为场所选在了地坛，找块儿土地，挖了一个坑儿，然后把鸡巴往里一放，就开始了。后来中戏的很多老师都给学生们讲这个故事，很多学生在入校之前都强迫自己接受过实验艺术的视觉冲击，因此觉得这没什么稀奇的。可是老师总在一个问题上不解，就是这帮学怎么知道大地母亲的那块儿在地坛。

2006/11/13  19:05  门柱
我今儿上tom第一眼就盯着李牛牛李老师的作品了，惊尽人惘，以为是您丫的新笔名呢，细看一遍绝非您手笔，又上您丫博客就明白了。代我向李老师转达最诚挚的敬意。而且，此举的重大意义是以后说“你们全家都是乐评人”，你可就没理由反驳了。

2006/11/17  19:20  李牛牛
我看全导时发现一有意思的。从天干地支的角度讲，我虎年生，是寅。六月生的，是申（正月是从寅开始）。如果这样起名的话，我应该叫做李呻吟或者李淫身。

2006/11/17  21:44  李牛牛
啊啊啊啊。我数学太差了。我算错了。我不是李呻吟。我是李淫味儿，或者说李未淫。

在去成都的时候，我每天泡在宾馆和茶馆里无所事事，就琢磨着如何改变女人更加无所事事的生活，这混蛋天天嚷嚷着要考导游证和英语四级，但仍然义无反顾地将大把时间放在跑跑卡丁车上，其实我不否认她的聪明才智，也不怀疑她能顺利的将导游证和英语四级拿下，但我总觉得这两个奔头儿都没什么大用。

导游证对她来说基本上就和我的驾照一样，一点儿实际用处没有。要知道，这个女人不仅不分东南西北，甚至连左右都无法辨别（幸亏她还知道上下，要不然连生活都是问题）。我敢断言，当丫第一次带着游客从北宫门进颐和园的佛香阁之后，出门肯定跟游客说往左走，再一次径直的走出北宫门，然后气急败坏的给司机打电话：“你挨哪儿呢，怎么新建宫门这儿没你的车啊”。至于英语四级就更不必说了，把那个考下来之后，唯一的用处就是能看懂高中英语试卷和美国的《读者文摘》，要是拿本《时代周刊》给她的话，估计她能把一篇讲索马里内战的文章看成关于两个黑人打架的过程，并且还时不时地跟我抱怨一句：“那个劝架的白人真讨厌，你要劝架就好好劝，怎么也跟他们打作一团啊”。

我不想看着女人沉迷于网络游戏，心想一定要给她找点儿别的事儿干，后来决定教丫写乐评。其中的原因有三点，一个是她对粤语流行音乐了解得比我透彻（一个女人在认识我之前能干什么，不就是谈谈恋爱听听粤语情歌嘛），一个是她的音乐天赋非常出众，小时候只自学过3个小时的电子琴，就能准确地听出部分和弦和全部音符，还一个是她中文功底比我好，只不过没我运用的好。思想前后，觉得这厮可塑性很强，于是打电话告诉她这个喜讯，让她高兴了好几天，并且在我回北京之后仍不时地问我，什么时候教她写乐评。

昨天她坐车回家，路上给我发一短信，让我猜她现在想做什么。女人无聊寂寞的时候都会给男人发一个这样的短信，没话找话。因此我只给她回了一个字，“爱”。后来才知道，这孩子竟然正在写乐评，评的是贾立怡新专辑《感恩节》，并在当晚就完成了一千一百多字的稿子，然后在电话里给我念了一遍，听上去头头是道，用一个北国女人的情怀把贾立怡非常小女人的歌词理解得精辟到位。

其实每个人都是乐评人，只不过有的乐评人写的像歌迷留言，有的乐评人写的就像王硕，一出生就疯话正冒，并且随着年龄增长，越来越会装丫挺，才华也四处乱窜，哪哪都是，弄得以后文艺女青年都不敢跟他乱搞男女关系，一旦分手，仍然能在各种各样的报纸杂志上看到“王硕”这个名字，痛苦的记忆永远挥之不去。

文章今天终于发表了，URL在此：http://music.ent.tom.com/1282/1293/20061113-81109.html

仅以此文献给尚未成名的李牛牛做为出道通稿，置顶到下周五的24点。那些想看我其他扯淡文章的人就去新浪吧，我在那儿也开了一个博客（不是名人），虽然贴的都是乐评，但我在每篇乐评之前都加上了关于文章背景的介绍，听起来严肃无聊，实则八卦丰满，要比那些乐评本身更有意思。
地址如下：http://blog.sina.com.cn/u/1258517595

虽说这些年我从来没穿过假名牌，但这丝毫不会减轻我对假名牌的趋之若鹜。之所以不买假的，不是因为烧包耍范儿，而是我内心深处自始至终觉得假名牌和真名牌之间有一个非常大的差别，那就是质量。

就拿衣服来说，它面料的质感对我来说完全是扯淡，毕竟我皮糙肉厚，不会感觉到传说中的隐隐刺痛，唯一能让我分别它质量好坏的只有吸汗能力的强弱。对于我这种成天在外面跑并且还不用大宝的人来说，最大的幸福莫过于出了一身臭汗之后回家洗澡，完了事儿闻闻衣服馊不馊，如果不馊明天还能接着穿，省水省电也省去了把洗衣机从门口搬到厕所门口的力气。

过去家里穷，一个月才能吃上一次羊头肉，所以我妈为了勤俭持家，在穿衣方面养成了一个习惯，就是把台基厂附近的一个出口转内销商店当成了我们家在穿戴方面的指定商店，基本上我小时候那些印着英文或阿拉伯文的衣服都是我妈从那儿掏来的（有时候我在想，如果我妈也听歌的话，那肯定能从诸多原盘糟泔中掏出罕有的大尖儿）。后来长大了，受到了美德帝国主义耐克阿迪思想的腐蚀，开始盲目追求名牌，也就不喜欢这些了。于是自力更生靠诸多达人提携，终于有一天掌握了经济动脉。于是理直气壮的对妈妈说，“去他妈的台基厂、去他妈的外贸商品，去他妈的出口转内销、去他妈的衣服上破了一个洞（好像还有洗衣机、CD机什么的哈）”。

再后来大家也都能明白，一个穷孩子在用由自己支配的一点儿收入之后就容易产生邪恶并且狭隘的暴富、抱负和报复心理，起初是满足了自己这些年隐藏在心底帝国主义情怀，然后是出入从前看了眼晕并且嫉妒的三夜操专柜，最后是穿着三夜操的鞋走在街上，看见迎面走来一个穿匡威高板儿的小朋克，心中无限自我膨胀，并带有无边喜悦，表情极为找抽，只可惜我碰上的朋克都不爱找茬儿。

其实每个心智不太健全的孩子心里都会有这样那样的虚荣，有些人在虚荣无法用足够金钱实现的时候，走上坑蒙拐骗偷的道路。他们给我国领导一个机会，提出了“争做四有新人”、“当好东道主”、“严厉打击刑事犯罪”以及“构建和谐社会“的口号，而我则走上了撰写听后感的不归路，并在六年之后盲大误撞的成为了偶尔的著名乐评人。骗吃骗喝骗钱，满足了自己虚荣的欲望。

但在这些虚荣背后，却是每个月的“月光”生活，久而久之也萌生了购买假名牌装丫挺的想法，但无数次都因质量的悬念把这个想法停留在口头上。但前不久一个朋友买了一双AdiColor，一问价，才50，还送了5根彩笔。当时就把我高兴坏了，心说现在的物价也忒他妈便宜了吧。后来这人看我对此感兴趣，便对他所了解的假名牌行业进行了较为详尽的介绍。在其中，我得知假名牌当中有两种高档分类，一种叫高仿，还一种叫精仿，精仿的质量比高仿的要好，基本上与真货看不出任何区别，并且质量比真品要好，穿着也舒服。听过之后想想也是，无论是英国还是中国，运动品牌的制造者都是中国、越南、印尼和马兰西亚这些国家，面料也都是当地采购的，所以做出来的质量比真品牛逼也不稀奇。

其实品牌对许多人来说是相当奢侈的，而且它已经打破了收入和消费的比例平衡，一个人一个月赚3000，你买双鞋就得花680或者780，多操蛋啊，相比之下英国好多了，那边经常打折，而且打着打着就打到了一折，才20磅一双。不过这些运动休闲服装品牌还不是最可怕的，最可怕的还得说是宜家。宜家的东西比其他许多国内品牌都要贵，但还有许多人毫无保留的让宜家的商品占据了自己的家居空间，并给自己的高消费找到一个合理的理由，那便是质量好。

其实了解宜家的人都知道，宜家的东西质量相当差。在瑞典，它就相当于美廉美，是满足那些低收入人群家装需求的。虽然设计上非常体面，但在选材上，用的却是比较差的板材。为什么这么差的东西还敢买这么贵？因为这个国际托拉斯采用的是国际统一标价，英国80磅的床，折合人民比就是1280。换句话说，宜家让英国人觉得装修非常便宜，1000多块钱就把家具买齐了，但在中国买家具，没个万儿八千的，你都甭想。如果你不行的迷信了宜家，并且顶礼膜拜了他们的搭配组合，那至少你得为这项工程投资两万，而且还不带运费。

虽然女人和我都认可宜家的设计和搭配，但我坚决不会购买那儿的产品，一是太俗，二是忒贵。我宁愿照着它们的样式自己用木头打一套家具，省钱的同时也培养了一门手艺，万一哪天不想写稿写不下去，带团也带不动的时候，还能以次为生，在听说哪个朋友要结婚，并且打算从宜家购买家具的时候给他打个电话，“我帮你打一套吧，比宜家便宜，质量还好”。

前两天格电脑的时候发生了一件奇怪的事儿，我虽然选的是格式化C盘，但最终的结果却是把D盘格了。我不知道这是自己操作失误，还是C盘里病毒太多，合伙上演法不责众，罢免我对其格杀勿论的权利。最终的结果是我两年来写的大部分文章全都消失不见。

虽然我不那么迷信，但总是难免被兆头这种事儿吓一跳。这次也一样。之前几天，我嘴里老是哼哼着郭美美那首《不怕不怕》，只不过我并没有像她一样嗲了吧唧的唱“不怕不怕啦”，而是在豪情壮志的唱着“不见不见啦”。仔细回想，我之前没听过这首歌，更无意将原本恶心的歌词改的这么灵异，以至于把我Ｄ盘里的所有文件都灵异没了。

为了避免此类事件的发生，长了一个教训，就是把常用邮箱设置了“保存一份在发件夹”，然后又在新浪开了一个博客，为的就是再自己的稿子做一份双重备份。地址如下：

http://blog.sina.com.cn/u/1258517595

和女人出去的时候，经常会碰到一些在她看来素质很低的人。女人的素质虽高，但面对素质低的人时总是控制不了自己激动的素质（也叫情绪），经常会小声地在人背后说一句，“臭傻逼”。可惜女人身为中国人，又属北国女子，因此得天独厚的大嗓门总是在这时显现出来，即使她压低声音说一句“臭傻逼”，也傻逼地十分响亮，基本上方圆5米的人全能准确地听到，而方圆8米的人也足以听见后两个字。

每当这个时候，我总是替女人担心，生怕那个素质低的人找碴儿，对女人实施武力威胁甚至武力打击。虽说这种情况尚未发生，但本着不怕一万就怕万一的原则，我还是为女人或自己担忧。其实身为一个菲律宾瘦弱男子，碰上一个年纪尚在15岁以下的情窦初开小男生，我还是能应付的了，但若是碰上一个20出头的失恋在即的壮年男子，我也束手无策。所以我只能想出一些指桑骂槐、点到为止的方式，让女人满足一下嘴瘾，同时出了心中那股有关素质的恶气。

有一天我们俩坐919去昌平，在车上我给某报纸的编辑发短信，联系业务交流感情。这时女人拍拍我，并咬着我的耳朵对我说，“你旁边那女的正看你短信呢”，我把头扭转了45度，又把眼睛斜了45度（总共90度），果然看见旁边有个年轻女子正窥向我手机的方位。她看见我的眼神之后，便不自然地把头抬起，眼睛直视窗外，就好像通过车窗观察自己满是疙瘩的脸。我和那女的之间按照这样的动作反复几个回合之后，确定了她的窥视行为。

这时，还没等女人说出“臭傻逼”，我就跟女人说，“昨天我坐62换地铁的时候看见了一女的，长得特逗，满脸大坑，好像月球表面。我站她旁边，看见她眼神老往下面瞟儿，一开始还以为她的拉链门没关，自己正观察别人能不能看见呢。后来才发现，丫正窥一女的短信呢，特没素质。没想到她窥着窥着突然给了那女的一嘴巴子，骂了一句虎逼操，敢他妈骂我。一开始我没弄明白怎么回事儿，后来才知道，坐着那女的早就发现她窥自己短信了，就故意在手机上打出这么一行字，‘傻逼娘们儿，瞎鸡巴看什么啊，没见过人发短信啊，你想看就看吧，我正给你男朋友发短信呢，跟他约明天晚上的炮儿局’。站着那女的一字不拉的看完了，一时冲动，忘了自己偷窥者的身份，于是兴起之时，打人骂街。最后弄得全车人都尴尬的看着偷窥的那人，弄得她满面通红的提前下了车”。

站在我身边窥我短信的疙瘩女子直接从包里拿出了一个清华同方的MP3，把耳朵一堵，不敢再往下听了。

后来我们俩在昌平政法下的车，想去国泰看看有没有打折的便宜货。刚在便道上走了没两步，就看见一个用推车推着她们家孩子的女子往地下吐了一口痰。这时，还没等女人说出“臭傻逼”，我就跟女人说，“上个礼拜我看TOM的新闻，说了一个特牛逼的事儿，一女的用推车推着她们家孩子在便道上溜达，想往地上吐口痰，结果风一刮，痰没落地，直接落那小孩儿嘴里了。要说这事儿也巧，这时那孩子正张嘴打哈欠，那口痰直接就把小孩儿呛着了，那女的当时一慌，不知道怎么办好，结果错过了最佳时期，没两分钟， 那孩子就呛死了”。

走在我身边用推车推小孩儿的女的本来想再吐一口，索性直接咽下去了，我眼睁睁看着她脖子动了一下，当然，也许她咽下去的是一口苦水。

在国泰给女人买了一件特有气质的大衣，然后准备去旁边的美廉美买点儿奶酪、虾仁和培根，让她妈给我们俩做海鲜焗饭。刚走过一个路口，突然从旁边拐过来三男两女，并排往前走，边走边聊边嗑瓜子，挡住了我们俩的行进，也挡出了我们俩的速度。这时还没等女人说出“臭傻逼”，我就跟女人说，“我有一个朋友在交通队上班，前两天跟我说了一个特蹊跷的车祸。五个人并排在马路边儿上，好像是三男两女，也没注意前边有什么，就这么边走边聊边嗑瓜子，正赶上那天这条路铺沥青，一辆压路机倒车，不偏不斜的把这五个人给压了，顿时成了五具肉松，特别惨”。

这时女人冲着我说了一句，“你丫指桑骂槐就骂吧，点到为止就得了，干嘛把事儿说的那么恶心啊，臭傻逼！”